“如果妈妈不喜欢我,我也就不喜欢我了”,母亲对孩子意味着什么

2022-08-11 母婴

文丨福林妈咪

“如果爸爸不喜欢我了,那我就不喜欢爸爸了;

如果妈妈不喜欢我了,我也就不喜欢我了……”

这是我最近在朋友圈看到的一个4岁孩子的一段话,听完之后眼泪瞬间就流了下来。

儿子小时候,有一次白天我带着他和朋友聚餐,儿子可能是觉得被忽视了,于是开始频繁做小动作,搞出一些小动静。

提醒了几次之后,他还是不肯安静下来,于是我生气地说:“你再这样妈妈不爱你了啊!”

这句话讲完之后,儿子确实安静了很多。

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晚上回到家,我们两个一起玩闹,儿子突然间冒出来一句:“妈妈,你真的不爱我了吗?”

我心里一咯噔,赶紧回答说,怎么会,妈妈永远爱你。

但那天睡觉前,儿子依然多次询问:“妈妈,你会不爱我吗?”

直到我反复肯定,他才睡下。

从此以后,我再也不会随便说这样的话了,也不会跟孩子乱开这样的玩笑。

可能有的父母不理解,为什么孩子会怀疑爸爸妈妈对他的爱呢,难道我们为他所做的一切,他都明白不了吗?

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就像恋人之间会反复确认对方爱不爱自己一样,你明白你爱他,但是他是不知道的呀!他是不能控制你爱不爱他的。

对婴儿来说,妈妈的爱,是能够生存下去的唯一依赖,必须在反复确认中每次都能得到肯定的答案,他才会相信,这份安全感才能建立。

这就是为什么说0-3岁是安全感建立的关键时期。

以前网上有个流传很广的哭声免疫法,大概就是说,孩子哭了不要抱,因为你越抱孩子就越知道用哭来要挟大人……

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这个观念,像是把孩子当成了巴普洛夫的狗,已经被很多人批评。

孩子不是动物,大人要用哭声免疫法来训练他让他学会不哭。孩子需要安全感,需要知道爸爸妈妈不会不管他,他才能安定,才不会暴躁、叛逆、敏感,才更能把握幸福的人生。

李玫瑾教授说:“孩子在出生后3个月内,一哭就被抱起来的,和哭了不被抱起来的,他的神经记忆是不一样的。如果一岁之内孩子抚养到位,他长大以后性情就比较平和。”

这个时候孩子的哭,是生理上的哭,不是心灵上的哭,这时候给足孩子安全感非常重要。

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1岁以内,孩子的第一抚养人多抱抱孩子,多亲亲孩子,多一些亲密接触,孩子的内心,就会是饱满丰盈的,孩子的自我,就会是完整独立的。

我总觉得,每个孩子的小脑袋,就像一个黑匣子,你永远也搞不明白里面是怎么运作的,搞不明白他每一个想法是怎么冒出来的。

有的想法有迹可循,被我们看到了,我们还可以再去做引导,但有的想法可能会被孩子埋起来,自己生根发芽,父母永远不会知道。

当这些被埋起来的想法变多了,父母就离孩子越来越远了。

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而且,父母对孩子撒完气,再去哄孩子,孩子就会觉得没事吗?

拍摄过纪录片《他乡的童年》的导演周轶君曾经说,“你那种突然一下子爆发出来的情绪,过后再跟孩子说多少对不起都没用,你别看孩子默不作声,其实好多东西都在他心里。”

孩子的脑袋里在想什么,大人没有办法完全了解,所以我们能够控制的,就是孩子的成长环境,以及自己对待孩子的方式。

所以不是我们太小题大做,教育孩子,本身就无小事。

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我不希望自己因为一些言行,让孩子得出不对的结论,并且把这个结论埋在心底。

而且最重要的是,你会明显发现,孩子小时候是怎么样被对待的,长大了就会怎样去对待别人,包括情绪,还有其他任何一切。

所谓抚养,并不只是生活上的照顾,还有心灵上的抚育。

如果孩子的感情没有得到满足,他就会故意和父母唱反调,故意搞破坏引起父母注意,故意用发脾气的方式制造问题。

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相反,如果孩子的感情得到了满足,那么他粘一会儿爸爸妈妈之后,就会主动去做自己的事情,从而发展出兴趣、好奇、专注等等。

比如说,生活中我们会有这样的经验:

一个孩子拿到一个全新的玩具,在客厅自己玩儿,妈妈在厨房忙活。

然后孩子可能突然察觉妈妈不在,或者想妈妈了,就喊一声妈妈。

这个时候,如果妈妈在厨房答应了一声,孩子就会继续低头玩儿游戏,妈妈没来也没关系;

而如果妈妈没有答应,也没有过来,孩子就会把头抬起来,四处看看,然后马上放下玩具,跑到厨房去找妈妈。

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这个就是安全感,妈妈的回应,会让孩子知道,不管你有什么事,都可以找我,孩子内心就是安定的。

而如果妈妈对孩子的行为没有回应,孩子就缺少安全感。

如果长时间没有回应,他就会只能学会适应和习惯,他就不得不自己保护自己……

爸爸和孩子建立链接,可能还需要一个过程,但妈妈和孩子的链接,从怀胎十月的时候就开始了。对妈妈来说,孩子可能不是世界的全部,但是对孩子来说,妈妈却是他世界的全部,所以从这个角度来说,孩子对妈妈的爱,可能更纯粹,更笃定,这应该是养育过一个孩子,才能体会到的吧。

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